Imagen personal

Bueno, esta vez fui a CDMX (Ciudad de México, antes llamada Distrito Federal), inicialmente fui por el concierto, pero aproveché y estuve paseando un poco por la Alameda central, que en lo personal es lo que más me gusta, por los árboles de jacaranda principalmente. Otro sitio que visité fue por supuesto el Barrio Chino, tristemente ya no es lo que era, pero aún es algo pintoresco; refrescando mi recuerdo de Bellas Artes, y de ahí, partí hacía SIX FLAGS.

Siendo honesta no me llamaba demasiado la atención ir, pero como estaba lo del festival MARDI GRAS (una versión demasiado light de lo que es en el original de Nueva Orlean) pues me animé y al fin fui a conocer Six Flags. Me esperaba más, pero está muy bien el lugar, esperaba que las famosas montañas rusas fueran del doble de altura, aun así imponían, pero en TV se ven demasiado impresionantes. Lamentablemente en la mayoría de las atracciones está prohibido llevar cámara o celular, si se lleva es bajo tu propio riesgo, te lo advierten. Me subí a la rueda de la fortuna, y ahora sí que como una popular canción “como veía que resistía” pues ya me animé y que me subo a una montaña rusa, originalmente iba a la atracción de Batman, pero como tiene tramos de efectos (reales) de agua iba a salir toda empapada, y de ahí me iba al concierto, no podía irme toda mojada, así que cambié de opinión y que me subo a la famosa “Medusa”, que por su estructura de madera parecía como si se fuera a quebrar en cualquier momento (eso de ver las películas de “destino final” o “final destination” la 3° específicamente, no ayudó mucho), pero que me armo de valor y allá voy, un ahora de fila para salir en un minuto, máximo dos del juego. Eso sí, grité bien bonito, pero fue liberador. Después fui al de “SuperGirl”, a la casa de los espantos, con la temática de “verdugos”, y todo muy bien, la verdad quedé complacida (no me dio miedo la de los espantos, pero estuvo muy bien aun así 🙂 ), después ya me dirigí a una banca para poder ver el desfile del “Mardi Gras”, eso fue lo que no me convenció tanto precisamente, solo duró 15, máximo 20 minutos, y fue versión familiar, claro. Pero bueno, ya conocí y se me quitaron las ganas. Después del desfile fui por último al carrusel, ya que se acercaba la hora de irme. Aunque por la mercadotecnia y más uno se espera demasiado de Six Flags y puede salir decepcionado, es un parque muy bueno en realidad, eso sí, hay muchos juegos que sí te cobran aparte, no tienen acceso solo con la entrada, pero la mayoría, y lo que son todas (o casi todas) las montañas rusas para quienes son de emociones fuertes, si las incluye la entrada, así que disfrútenlas 🙂

Y finalmente, ahora sí, una vez más a un concierto de Pablo Alborán. Éste viene siendo mi tercer concierto de él, y lo pude disfrutar más que el anterior, ya que no sé si lo llegué a comentar, pero por ciertas situaciones incómodas me perdí media hora en el anterior, lo cual me dejó muy triste.

Afortunadamente esta ocasión llegué bastante a tiempo (dos horas antes, andaba medio chisqueada por la vez anterior), y fueron casi dos horas maravillosas, puedo entender porque alguien es fan y va tantas veces a ver a un mismo artista, poder verlo evolucionar con el paso del tiempo, y de cierta forma evolucionar con ellos, se siente genial. Espero poder seguir asistiendo a muchos conciertos más de él 🙂

 

TODAS IMÁGENES PERSONALES

Imagen personal. Diario de una soltera.com

Bueno, poco tengo que agregar a la nota, solo que hace unos meses participé en una convocatoria para jóvenes escritores con un relato corto, Y QUE QUEDA EL MIO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Este relato es super personal, y sinceramente no creí que quedara, pero: ohh sorpresa. No me daba mucha confianza pero investigué un poco y al parecer todo era legal, así que le dí y me dí una oportunidad. Así que aquí se los dejo, espero que les guste. Saludos a tod@s!!!!!!!!!!!!!

Imagen personal. Captura de instagram de la página indicada.

Imagen personal. Captura de página de instagram de página indicada

 

https://www.facebook.com/pages/category/Blogger/Diario-de-una-Soltera-Mi-vida-independiente-755441581324986/

Imagen de https://para-navidad.com/imagenes-gif-de-feliz-ano-nuevo/

 

Bueno, en vista de que ya estamos a nada de iniciar el 2019, este post es solo para desearles un muy feliz año nuevo, que este lleno de dicha y muchas bendiciones tanto para ustedes como para sus seres queridos: familia, amigos, pareja, mascotas y todo lo que abarque sus afectos, gracias por acompañarme en esta aventura que emprendí, a pesar de algunas ausencias, altibajos y demás que se presentaron en mi vida, bien dicen que cuando un aspecto de tu vida va bien, otro irremediablemente se vuelve de cabeza, y así me sucedió, cuando pensé que todo tomaba un orden, algo pasó y me sacudió de formas que no pensé que fueran a ocurrirme jamás, pero encontré muchas personas valiosas en el camino que me ayudaron a sobreponerme, y este blog que me ayudó a desahogarme y a encontrar cosas felices sobre las cuales hablar: mis libros, mi música, películas, los viajes, todo lo bueno que tuve.

Gracias a todos por seguir conmigo, y a la gente que me demostró su apoyo, que bien dicen que en los tiempos difíciles es cuando encuentras a quienes en verdad valen la pena en tu vida, y espero no equivocarme con ellas, y que de la forma en que sea que estén en mi vida, sea por una buena razón, así como yo ser por un fin en sus vidas, MUCHAS, MUCHAS GRACIAS POR ESTAR AHÍ, créanme que lo valoro mucho.

Bueno, ya no me extiendo más, y sin demora… FELIZ AÑO NUEVO 2019 PARA TODOS!!!!!!!!!!! Y espero seguir contando con su compañía en el camino 🙂

Letrero en la Aduana Marítima Zona Centro, Tampico, Tamaulipas. Imagen Personal

Barco Logos Hope. En el acceso a la Aduana Marítima, Zona Centro, Tampico, Tamaulipas. Imagen personal.

 

 

 

 

 

 

 

 

Buenos días, tardes o noches, depende de la hora en que revisen esta nota. Bueno, esta vez no publicaré otra nota más que ésta. El barco librería/biblioteca Logos Hope arribó al puerto de Tampico la noche del 05 de junio de 2018, y hoy 06 de junio a las 12:00 hrs. abrió oficialmente sus puertas al público en general, no sin antes haber asistido algunas de las autoridades y demás figuras sobresalientes del puerto, además de algunos grupos de escolares (primarias y preparatorias, son las que vi). Después de cerca de 45 minutos de hacer fila al fin pude ingresar al barco, y he de decir que fue una visita muy agradable, toda la tripulación es muy amable y servicial, casi todos tienen una sonrisa casi todo el tiempo (no sé que tan natural sea esto, no me parece normal, pero se agradece el detalle para con el público 🙂 ) ciertamente no todos hablan español, o no tanto, pero bueno, no es que uno sepa hablar ingles, coreano, portugués o alemán tampoco. Y al final de cuentas, se logra un buen entendimiento. Todo está muy bien explicado, y todas las áreas son agradables, además de que tienen programadas muchas actividades para su estancia en el puerto, aún no han empezado en forma, pero iré a ver las que me sean posible y seguiré escribiendo sobre ellas. Algo que sí debo decir, yo principalmente fui por los libros, y es ahí donde me quedaron debiendo un poco, ya que si bien cuentan con gran cantidad de títulos, fácil el 50% o casi esta cantidad son biblias en diferentes formas, colores y sabores, del 50% restante, más de la mitad son entre evangelios, libros/novelas temáticas cristianas, otros libros de superación personal, muchos de los cuales también manejaban contenido cristiano. En realidad, fuera de eso la selección si me resultó muy pobre, solo adquirí dos libros: El secreto del bambú, de Ismael Cala, y una miniguía de lugares de Andalucía (habia además de barbados, california, dublín) fue de lo poco que encontré que no fuera de temática religiosa. Encontré algunos libros infantiles para colorear, de cocina (comida y postres), de remedios naturales, tips para arreglar los desperfectos de casa uno mismo, frases y temas motivacionales con los cuales empezar el día, y básicamente eso fue lo que encontré en la librería, eran m,ás o menos 50/50 en ingles y español. Respeto mucho a quienes sean apegados a estos temas, pero creo, a mi parecer, que deberían tener en cuenta que no todos somos de esos gustos, es mi opinión muy personal.

Además de este tema, el resto de lo que había en el barco me pareció muy bien, la tripulación, el recorrido, la cafetería, un pequeño pasadizo (imágenes en su mayoría que me recordaban ciertos pasajes de la biblia, o los daban a entender) en el cual se ve cuanto se esmeraron. Solo queda ver los eventos que prepararon, espero que también sean buenos, pero eso lo escribiré en el próximo post.

Les dejo algunas imágenes, y más abajo, los eventos que tendrán. Saludos 🙂

Imagen personal

Imagen personal

Imagen personal

Imagen personal

Imagen personal

 

EVENTOS

Eventos 1. Imagen personal

Eventos 2. Imagen personal

 

 

 

 

 

 

 

Eventos 3. Imagen personal

Buenos, días, tardes o noches, depende en que momento lean estas líneas, después de una ausencia de un mes por problemas personales que estuve resolviendo, al fin me siento con fuerzas de retomar éste blog, que ha sido algo que quería continuar y que no se me hacía justo al cual renunciar por terceras personas que me hirieron tanto, porque sería darle más importancia de la que se merecen, aún queda mucho camino por recorrer en mi proceso de sanación, pero al fin puedo decir que estoy bien de nuevo, que he vuelto a sonreír y de poco a poco he ido retomando mi vida. Muchas gracias a quienes sigan este blog y espero poder continuarlo ya sin inconvenientes.

Algo que no quería dejar de mencionar, si atraviesan por una situación difícil, busquen la manera de superarlo, ya sea cada quien por su cuenta, o buscando la ayuda de familiares y/o amigos, o de un profesional, porque tanto los daños y como el apoyo para sanarlos pueden venir de lugares y/o personas que uno menos se imagina, y sepan algo, NADIE TIENE DERECHO A HERIR A NADIE. Si para sanar y ser feliz es necesario soltar aquello que crees no puedes o no debes soltarlo, SUÉLTALO, TU BIENESTAR ES MÁS IMPORTANTE QUE NADA. Hay una frase muy famosa que explica mi punto: “¿De qué le sirve a uno ganar el mundo entero si se pierde a sí mismo?”. A veces creemos que para ser felices tenemos que agradar de algún modo a las personas, pero no es así, nunca se tiene feliz a todo mundo, y ¿Cómo podrás darle felicidad a alguien más si tu no eres feliz?

El camino a la felicidad en muchas ocasiones requerirá de sacrificar ciertas cosas o personas (en el buen sentido, nada oscuro, aclaro, luego se malinterpreta) para lograrla, y serás duramente juzgado y/o juzgada, pero si tu sientes que en verdad es lo que necesitas, adelante.

Yo he perdido mucho a nivel personal, y creí que no lo superaría, incluso llegué a creer en cierto punto de mi recuperación, que estaba mal sentirse bien sin ciertas personas en mi vida, que me hacia una mala persona, pero nada más lejos de la realidad cuando, insisto, está en juego tu propio bienestar, y para el mío, tuve que perder mucho, pero al fin veo la luz al final del túnel. También me dí cuenta que hasta era un tanto más feliz, porque me dí cuenta que soy poco convencional y que a pesar de eso, era feliz, y con pocas personas a mi alrededor que en verdad me aceptaban, y eso al final no ha cambiado, solo que como dicen: es en los problemas cuando conoces a tus verdaderos amigos. Eso es lo que pasó, y hoy por hoy me siento mas tranquila, más libre y eventualmente la felicidad vuelve.

Hagan todo lo posible (y quienes se animen, hasta lo imposible) por ser felices, al final es a lo que hemos venido al mundo, y si nuestra felicidad no daña  a nadie (realmente, no por diferencias de opiniones únicamente) no tendrían porque existir conflictos, cada quien tiene su concepto de felicidad, y lo que uno quiere no es necesariamente lo que todos quieren, empecemos por eso, y a seguir adelante:)

 

Saludos a todos!!!!!

Buen día a todos, después de unos días realmente horribles-lo siguen siendo-, estoy un poco más serena. Aun me duele, eso siempre dolerá, y me cuesta estar cerca de la persona que me dañó, algo que no puedo evitar ya que la veo TODOS LOS DÍAS, y para colmo, algo que omití en el anterior post del diario es que, el domingo precisamente amanecí afónica y casi totalmente sorda de un oído, y la fatídica situación sucedió justo ese día unas horas después, como para rematar mi condición, obvio, mi salud física y mental ahora mismo están en pésimas condiciones. Lo más que he podido hacer es aprovechar mi estado de salud y usarlo como la razón por la cual mi comportamiento se encuentra decaído, y el porqué no me acerco tanto a las personas que normalmente les hablo, pero eso no va a durar mucho tiempo, como máximo lo que resta de la semana estoy “a salvo”.

depositphotos.com

 

 

Lo interesante comienza la semana que viene, en la cual espero encontrarme bien de salud física, pero la mental no estará mucho mejor de como está en este momento, por esa razón he contactado a una psicóloga (a quien no conozca, eso era esencial) y el lunes inicio terapia nuevamente. Para mí es como si llevara dos años sin terapia, ya que mis clases de licenciatura eran realmente terapéuticas-fueron unas clases maravillosas-, pero siendo realmente honesta, si nos ponemos ha hablar sobre una terapia en toda la regla, ya son 5 años desde la última vez que fui a una. Sé que suena pésimo, pero me sentía realmente bien, no perfectamente, pero las situaciones que se me presentaron durante éste tiempo las podía manejar, y debo decir que no salía mal librada. Sin embargo, hoy pienso que aún así debí haber seguido, tal vez de esa manera no estaría el día de hoy en ésta situación de crisis, solicitando atención de emergencia, pero el hubiera no existe y lo hecho, hecho está, así que no sirve de nada lamentarlo.

Lo único que queda, como lo escribí en el anterior post, es sanar y lograr dejar el sufrimiento atrás, y que solo se quede en un dolor capaz de ser sobrellevado, una cicatriz de aprendizaje, y espero poder lograrlo lo más pronto posible, para poder recuperar el equilibrio y paz mental en mi vida.

Bueno, esta viene siendo la primera nota sobre mi diario (lo que se dice diario). Ésto

debido a que han surgido una serie de eventos desafortunados-como la película-, que he tenido la necesidad de hacer catarsis en éste espacio. Y como todo en la vida no puede ser miel sobre hojuelas (aunque ya sea independiente), y porque no solo puedo escribir las cosas felices de mi vida, ya que sería demasiado falso de mi parte tan solo sugerir que siempre soy feliz, nadie lo es, la vida es un sube y baja de emociones y justo ahora me siento en el límite de mis fuerzas, al grado que si no logro distraerme con algo, me derrumbaré totalmente.

Como el título lo dice, ésto va de desencuentros, pero no de desencuentros de pareja, sino de cualquier tipo, ya que puede ocurrir con la pareja, el hermano, la hermana, los padres, tíos, primos, amigos, compañeros, con cualquiera de las personas con las que convivimos en la vida. Y en éste caso, uno de los pilares más fuertes de mi familia, sino es que el que yo consideraba el más fuerte, se ha caído, y tal vez para siempre. Esto no es algo nuevo, mi relación con ésta persona siempre ha sido complicada, pero como lo mencioné, es familia, y la familia no se escoge. Aunque siempre hemos tenido nuestras diferencias debido a que nuestras formas de pensar y comportamientos son tan diferentes, jamás hemos sido personas muy cercanas, pero de verdad EL AMOR ERA REAL. Sin embargo, éste pilar ya tenía sus fisuras que con el tiempo se volvieron enormes grietas y ahora ésta última terminó por derrumbarlo totalmente, 4 veces en total.

 

Uno intenta perdonar y en ocasiones lo hace, con la esperanza que, al igual que el ave fenix, algo nuevo y mejorado renazca de las cenizas, pero ésta vez ya no hay (al menos no lo siento así) nada que pueda renacer. Fueron tantas veces que traicionó mi confianza, que ésta última ya fue demasiado grande y la gota

 

que derramó el vaso. ¿Qué se puede hacer cuando una persona que tu amas (sea el amor que sea), que ha estado a tu lado toda tu vida o gran parte de ella, inicia una relación con alguien que SABE (PORQUE LO SABE) que te ha hecho daño, y le vale lo que tu pienses o sientas y además con esa relación contradice todo lo que ha dicho que es en lo que siempre ha creído? Pues eso pasó, al iniciar mi vida laboral tuve el (honor/horror, aún no lo decido, y es dudoso ahora) de trabajar a su lado y ella siempre buscaba protegerme, porque en verdad era super-ingenua (por no decirme más feo) en las cosas de la vida, y ella buscaba darme otro punto de vista que yo era incapaz de ver.

Para éste tiempo ya me había dado la primera estocada unos años atrás, y perdoné-lo veía como que era por mi bien, aunque si ella hubiera confiado en mí, yo no la hubiera traicionado- en ésta ocasión me comentó sobre las intenciones sospechosas de un compañero de ambas, yo platicaba pero de lo más normal, sin intenciones de otro tipo, me cuestionó sobre si me gustaba ésta persona y yo le dije que no, que nada que ver, y ella procedió a contarme la razón por la cual ellos siendo antes tan amigos se habían distanciado; y no fue otra más que él se había intentado pasar de listo con ella-cosa que claro que era creíble, viniendo de quien venía y tratá

 

ndose de quien se trataba- y claro, todo porque yo era muy ingenua y no

me daba cuenta de sus verdaderas intenciones. Yo, siendo consciente de ésto, hablé con la persona de frente y ya borrón y cuenta nueva con él (de nuevo perdono) y ahí quedó.

Tiempo después surge otra situación que me pone una vez más -y por lo visto más enserio- en

el ojo del huracán, ella y yo tuvimos una discusión por otras razones y en ese arranque de coraje, ella saca a relucir ésta situación que les menciono, yo le dije la verdad y que no se esté confundiendo, que las cosas no son de la manera en que ella cree, si bien de la otra nueva persona involucrada hubo cierta intención, yo fui clara y nunca sucedió NADA DE NADA DE NADA (ni nos besamos), lo rechacé mucho antes de que ella me comentara algo en varias ocasiones ya, y ella decía que no se metía pero que allá yo si me quería meter en esa situación tan incómoda. Llegadas a éste punto yo ya estaba herida sinceramente, ¿como alguien con quien has crecido, que se supone que te conoce es capaz de pensar lo que pensó ella de mí? pero bueno, platicamos las cosas, aclaramos puntos y de  nuevo el perdón (me leo y yo misma me quiero sapear), y finalmente, pasa un tiempo y ahora resulta que tiene una relación con el primer personaje ¡¡¡¡¡¡¿¿¿DE QUE RAYOS SE TRATA ESTO?????!!!!!!!!!! Y lo peor es que es la peor persona que pudo aceptar, porque ésta persona se ha metido con muchas compañeras del lugar de trabajo, y a otras las ha acosado sexualmente, yo (su hermana) incluida, y lo sabe, llego al punto de exhibicionismo en mi caso, pero yo por ….. me di cuenta ya cuando llevaba no se cuantos meses haciéndolo. En cuanto me di cuenta me enfadé muchísimo con él, no le dirigía la palabra y me pidió perdón, diciendo que ya no lo volvería ha hacer, lo perdoné (lector, mándame un zape electrónico por favor) y cumplió su palabra. Pero eso no borra el pasado, en especial cuando sigue de pervertido acosador (aunque en menor grado) con todas las mujeres del trabajo. Ustedes se preguntarán, ¿porque no lo demandan? ya lo han hecho y estado a punto de proceder al menos en 3 ocasiones que yo sepa, y NUNCA le ha pasado absolutamente nada, nunca. Ha acosado hasta a las amigas de ella, y lo sabe.

Ella sabe lo que ha hecho con las demás, lo que me hizo a mí, A MI!!!! su familia, y es sabido que la gente no cambia, menos si no quiere, y ella es del pensamiento que la gente nunca cambia, así que ¿¿¿¿QUE PASO?????? Acaso no ve que se está contradiciendo totalmente???. Ésto me hizo recordar a los judíos y su tradición de rasgar sus vestiduras al enterarse del fallecimiento de algún familiar, o cuando un familiar los deshonra y lo echan del hogar, diciendo que para ellos esa persona está muerta. Yo así lo sentí, el dolor que siento es como si mi hermana estuviera muerta, porque ésta persona que hoy veo, no es mi hermana. Prefirió ignorar lo que me hizo y estar con él, para mí fue como si ella a la vez me hubiera matado.No sé si les había mencionado antes que soy psicóloga, y hay una maldición que sino todos, al menos la mayoría compartimos: cuando queremos hacer uso de los conocimientos y herramientas aprendidas para ayudar a un ser querido tan cercano, somos condenados y/o estigmatizados por esas personas importantes y no somos capaces de hacer nada por ellos. Me siento tan impotente, lo único que me queda hacer es ser espectadora en un matadero, y aceptar que no puedo hacer nada. Podría decirle al entorno laboral, podría decirles la verdad a sus amigas (que también las conozco y que las quiero), podría decirles a mis padres, pero a pesar de todo, yo soy una persona confiable, que a pesar de todo, intento no juzgar a la gente. Incluso pude haber pasado por alto ésta situación en verdad, aunque fuera mi hermana, cada quien decide lo que quiere en su vida, y está donde quiere estar, la razón de mi dolor es: que ella sí me juzgó, de la peor manera y de forma equivocada, si algo de lo que ella pensaba hubiera sido cierto, no podría haberle dicho nada, porque sería verdad, pero no fue el caso, y eso me dolió. Todo lo que ella pensaba de mí, era ella, TODO. Y yo todavía cuando me dijo de su relación, que “no lo había planeado” le dije: “es que ya tenias ganas de tener novio de nuevo, ok” pero tranquila Y ME LO NIEGA. Ya no sé quien es ella, y solo espero que sea capaz de darse cuenta de lo que está haciendo antes de que algo irreversible suceda, y ni como deshacerse de él. Yo siempre he sido la chica rebelde a quienes todos creen loca e inmadura, pero ya he logrado:

  • terminar carrera técnica
  • Me he pagado ya con mi trabajo (de menos de 2mil a la quincena):
    • mi carrera universitaria
    • una maestría
    • algunos viajes de diversión
    • conciertos
  • Y ya con mis condiciones laborales mejoradas:
    • mas viajes
    • conciertos
    • segunda maestría, (con vistas a otro grado, eso depende de como avancen las cosas, sino estoy bien)
    • y lo más importante: ME INDEPENDICE!!!!

     

  • Así que yo creo, que tan mal no estoy, si bien me faltan metas por cumplir, sigo en el camino, y me siento muy orgullosa de mi misma, que no es algo malo cuando te ha costado tanto en todos los aspectos. Mi único sitio donde puedo externar plenamente mi sentir es aquí. Ojalá y las cosas tomen su rumbo, porque si bien es cierto, que he tenido varios desencuentros en mi vida, los cuales son inevitables, ninguno me había hecho llorar casi dos días sin parar. Al cierre de éste post me he calmado, pero he terminado con los ojos rojos y extremadamente hinchados, espero que ya mañana regresen a un tamaño más normal, y pues… a seguir con mi vida y esperar lo mejor, que ya más nada puedo hacer. Y algo muy importante, que me han dicho las pocas personas de superconfianza a las que les conté lo que pasó: TU NO TIENES LA CULPA DE LAS DECISIONES QUE ELLA TOME, SI ESO PIENSAS, ALÉJALO DE TU PENSAMIENTO O PERDÓNATE SI ES LO QUE ESTAS PENSANDO.

    Y eso es lo que les quiero decir, todos y cada uno de nosotros somos responsables de nuestras decisiones, hay de empezar a tomar más conciencia sobre eso y dejar de echarle la culpa a los demás o culparnos nosotros solitos. Cada quien está donde quiere estar, y cierro con una frase que como siempre digo, alguien más sabio que yo dijo: “el dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional”.Y si bien ese dolor no desaparecerá, porque para mí es como atravesar un duelo, ya estaré trabajando para no sufrir por algo sobre lo que yo no puedo hacer absolutamente nada. Espero que pronto pase, pero cada persona y cada dolor es diferente, así que no hay un tiempo determinado para pasar página, pero el tiempo es sabio, y quiero confiar en que al final las cosas mejorarán, y será lo que tenga que ser. Gracias a quienes se tomaron el tiempo de leer todo el post.

    SaLUDOS

    NOTA:

    • catarsis: usada en psicología para explicar el proceso de liberación de las emociones negativas (básicamente se trata de hablar y hablar hasta que te vacíes y saques aquello que te molesta 🙂 ).
    • sape zape (ambas se aceptan, lo verifiqué): corresponde a la acción de golpear la cabeza con la palma de la mano extendida.