Bueno, esta viene siendo la primera nota sobre mi diario (lo que se dice diario). Ésto
debido a que han surgido una serie de eventos desafortunados-como la película-, que he tenido la necesidad de hacer catarsis en éste espacio. Y como todo en la vida no puede ser miel sobre hojuelas (aunque ya sea independiente), y porque no solo puedo escribir las cosas felices de mi vida, ya que sería demasiado falso de mi parte tan solo sugerir que siempre soy feliz, nadie lo es, la vida es un sube y baja de emociones y justo ahora me siento en el límite de mis fuerzas, al grado que si no logro distraerme con algo, me derrumbaré totalmente.
Como el título lo dice, ésto va de desencuentros, pero no de desencuentros de pareja, sino de cualquier tipo, ya que puede ocurrir con la pareja, el hermano, la hermana, los padres, tíos, primos, amigos, compañeros, con cualquiera de las personas con las que convivimos en la vida. Y en éste caso, uno de los pilares más fuertes de mi familia, sino es que el que yo consideraba el más fuerte, se ha caído, y tal vez para siempre. Esto no es algo nuevo, mi relación con ésta persona siempre ha sido complicada, pero como lo mencioné, es familia, y la familia no se escoge. Aunque siempre hemos tenido nuestras diferencias debido a que nuestras formas de pensar y comportamientos son tan diferentes, jamás hemos sido personas muy cercanas, pero de verdad EL AMOR ERA REAL. Sin embargo, éste pilar ya tenía sus fisuras que con el tiempo se volvieron enormes grietas y ahora ésta última terminó por derrumbarlo totalmente, 4 veces en total.
Uno intenta perdonar y en ocasiones lo hace, con la esperanza que, al igual que el ave fenix, algo nuevo y mejorado renazca de las cenizas, pero ésta vez ya no hay (al menos no lo siento así) nada que pueda renacer. Fueron tantas veces que traicionó mi confianza, que ésta última ya fue demasiado grande y la gota
que derramó el vaso. ¿Qué se puede hacer cuando una persona que tu amas (sea el amor que sea), que ha estado a tu lado toda tu vida o gran parte de ella, inicia una relación con alguien que SABE (PORQUE LO SABE) que te ha hecho daño, y le vale lo que tu pienses o sientas y además con esa relación contradice todo lo que ha dicho que es en lo que siempre ha creído? Pues eso pasó, al iniciar mi vida laboral tuve el (honor/horror, aún no lo decido, y es dudoso ahora) de trabajar a su lado y ella siempre buscaba protegerme, porque en verdad era super-ingenua (por no decirme más feo) en las cosas de la vida, y ella buscaba darme otro punto de vista que yo era incapaz de ver.
Para éste tiempo ya me había dado la primera estocada unos años atrás, y perdoné-lo veía como que era por mi bien, aunque si ella hubiera confiado en mí, yo no la hubiera traicionado- en ésta ocasión me comentó sobre las intenciones sospechosas de un compañero de ambas, yo platicaba pero de lo más normal, sin intenciones de otro tipo, me cuestionó sobre si me gustaba ésta persona y yo le dije que no, que nada que ver, y ella procedió a contarme la razón por la cual ellos siendo antes tan amigos se habían distanciado; y no fue otra más que él se había intentado pasar de listo con ella-cosa que claro que era creíble, viniendo de quien venía y tratá
ndose de quien se trataba- y claro, todo porque yo era muy ingenua y no
me daba cuenta de sus verdaderas intenciones. Yo, siendo consciente de ésto, hablé con la persona de frente y ya borrón y cuenta nueva con él (de nuevo perdono) y ahí quedó.
Tiempo después surge otra situación que me pone una vez más -y por lo visto más enserio- en
el ojo del huracán, ella y yo tuvimos una discusión por otras razones y en ese arranque de coraje, ella saca a relucir ésta situación que les menciono, yo le dije la verdad y que no se esté confundiendo, que las cosas no son de la manera en que ella cree, si bien de la otra nueva persona involucrada hubo cierta intención, yo fui clara y nunca sucedió NADA DE NADA DE NADA (ni nos besamos), lo rechacé mucho antes de que ella me comentara algo en varias ocasiones ya, y ella decía que no se metía pero que allá yo si me quería meter en esa situación tan incómoda. Llegadas a éste punto yo ya estaba herida sinceramente, ¿como alguien con quien has crecido, que se supone que te conoce es capaz de pensar lo que pensó ella de mí? pero bueno, platicamos las cosas, aclaramos puntos y de nuevo el perdón (me leo y yo misma me quiero sapear), y finalmente, pasa un tiempo y ahora resulta que tiene una relación con el primer personaje ¡¡¡¡¡¡¿¿¿DE QUE RAYOS SE TRATA ESTO?????!!!!!!!!!! Y lo peor es que es la peor persona que pudo aceptar, porque ésta persona se ha metido con muchas compañeras del lugar de trabajo, y a otras las ha acosado sexualmente, yo (su hermana) incluida, y lo sabe, llego al punto de exhibicionismo en mi caso, pero yo por ….. me di cuenta ya cuando llevaba no se cuantos meses haciéndolo. En cuanto me di cuenta me enfadé muchísimo con él, no le dirigía la palabra y me pidió perdón, diciendo que ya no lo volvería ha hacer, lo perdoné (lector, mándame un zape electrónico por favor) y cumplió su palabra. Pero eso no borra el pasado, en especial cuando sigue de pervertido acosador (aunque en menor grado) con todas las mujeres del trabajo. Ustedes se preguntarán, ¿porque no lo demandan? ya lo han hecho y estado a punto de proceder al menos en 3 ocasiones que yo sepa, y NUNCA le ha pasado absolutamente nada, nunca. Ha acosado hasta a las amigas de ella, y lo sabe.
Ella sabe lo que ha hecho con las demás, lo que me hizo a mí, A MI!!!! su familia, y es sabido que la gente no cambia, menos si no quiere, y ella es del pensamiento que la gente nunca cambia, así que ¿¿¿¿QUE PASO?????? Acaso no ve que se está contradiciendo totalmente???. Ésto me hizo recordar a los judíos y su tradición de rasgar sus vestiduras al enterarse del fallecimiento de algún familiar, o cuando un familiar los deshonra y lo echan del hogar, diciendo que para ellos esa persona está muerta. Yo así lo sentí, el dolor que siento es como si mi hermana estuviera muerta, porque ésta persona que hoy veo, no es mi hermana. Prefirió ignorar lo que me hizo y estar con él, para mí fue como si ella a la vez me hubiera matado.No sé si les había mencionado antes que soy psicóloga, y hay una maldición que sino todos, al menos la mayoría compartimos: cuando queremos hacer uso de los conocimientos y herramientas aprendidas para ayudar a un ser querido tan cercano, somos condenados y/o estigmatizados por esas personas importantes y no somos capaces de hacer nada por ellos. Me siento tan impotente, lo único que me queda hacer es ser espectadora en un matadero, y aceptar que no puedo hacer nada. Podría decirle al entorno laboral, podría decirles la verdad a sus amigas (que también las conozco y que las quiero), podría decirles a mis padres, pero a pesar de todo, yo soy una persona confiable, que a pesar de todo, intento no juzgar a la gente. Incluso pude haber pasado por alto ésta situación en verdad, aunque fuera mi hermana, cada quien decide lo que quiere en su vida, y está donde quiere estar, la razón de mi dolor es: que ella sí me juzgó, de la peor manera y de forma equivocada, si algo de lo que ella pensaba hubiera sido cierto, no podría haberle dicho nada, porque sería verdad, pero no fue el caso, y eso me dolió. Todo lo que ella pensaba de mí, era ella, TODO. Y yo todavía cuando me dijo de su relación, que «no lo había planeado» le dije: «es que ya tenias ganas de tener novio de nuevo, ok» pero tranquila Y ME LO NIEGA. Ya no sé quien es ella, y solo espero que sea capaz de darse cuenta de lo que está haciendo antes de que algo irreversible suceda, y ni como deshacerse de él. Yo siempre he sido la chica rebelde a quienes todos creen loca e inmadura, pero ya he logrado:
- terminar carrera técnica
- Me he pagado ya con mi trabajo (de menos de 2mil a la quincena):
- mi carrera universitaria
- una maestría
- algunos viajes de diversión
- conciertos
- Y ya con mis condiciones laborales mejoradas:
- mas viajes
- conciertos
- segunda maestría, (con vistas a otro grado, eso depende de como avancen las cosas, sino estoy bien)
- y lo más importante: ME INDEPENDICE!!!!
- Así que yo creo, que tan mal no estoy, si bien me faltan metas por cumplir, sigo en el camino, y me siento muy orgullosa de mi misma, que no es algo malo cuando te ha costado tanto en todos los aspectos. Mi único sitio donde puedo externar plenamente mi sentir es aquí. Ojalá y las cosas tomen su rumbo, porque si bien es cierto, que he tenido varios desencuentros en mi vida, los cuales son inevitables, ninguno me había hecho llorar casi dos días sin parar. Al cierre de éste post me he calmado, pero he terminado con los ojos rojos y extremadamente hinchados, espero que ya mañana regresen a un tamaño más normal, y pues… a seguir con mi vida y esperar lo mejor, que ya más nada puedo hacer. Y algo muy importante, que me han dicho las pocas personas de superconfianza a las que les conté lo que pasó: TU NO TIENES LA CULPA DE LAS DECISIONES QUE ELLA TOME, SI ESO PIENSAS, ALÉJALO DE TU PENSAMIENTO O PERDÓNATE SI ES LO QUE ESTAS PENSANDO.
Y eso es lo que les quiero decir, todos y cada uno de nosotros somos responsables de nuestras decisiones, hay de empezar a tomar más conciencia sobre eso y dejar de echarle la culpa a los demás o culparnos nosotros solitos. Cada quien está donde quiere estar, y cierro con una frase que como siempre digo, alguien más sabio que yo dijo: «el dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional».Y si bien ese dolor no desaparecerá, porque para mí es como atravesar un duelo, ya estaré trabajando para no sufrir por algo sobre lo que yo no puedo hacer absolutamente nada. Espero que pronto pase, pero cada persona y cada dolor es diferente, así que no hay un tiempo determinado para pasar página, pero el tiempo es sabio, y quiero confiar en que al final las cosas mejorarán, y será lo que tenga que ser. Gracias a quienes se tomaron el tiempo de leer todo el post.
SaLUDOS
NOTA:
- catarsis: usada en psicología para explicar el proceso de liberación de las emociones negativas (básicamente se trata de hablar y hablar hasta que te vacíes y saques aquello que te molesta 🙂 ).
- sape zape (ambas se aceptan, lo verifiqué): corresponde a la acción de golpear la cabeza con la palma de la mano extendida.
